Жизнь за умом глазами очевидцев

Tue, 20 Mar 2012 16:12:48 GMT

История Пробуждения Фариды Давлетбаевой

Фильмы

Mon, 12 Mar 2012 14:27:07 GMT

Последнее время мало смотрю. Вот наскреб 3 штучки.
Прислуга - Просто очень хороший фильм контраст жизнь белых господ, где одна только форма. И жизнь черной прислуги, где есть содержание.

Бедная богатая девочка - Любимый мой жанр, про жизнь которая проходит мимо. В этот раз в исполнении Шарлиз Терон

В ремя - дурацкий фильм, но сама идея (время, как деньги) хорошая.

надоели...

Thu, 01 Mar 2012 07:45:12 GMT

Оригинал взят у xanova в надоели...

Вчера побывала на презентации книги Мажириных, которая еще раз напомнила мне о том обществе, в котором мне довелось оказаться.

Я сейчас не о пороках системы власти или образования. Я о людях.

Изо дня в день я вижу одну и ту же картину, одну и ту же историю, как будто по одной книге поставили тысячу фильмов с разными актерами и декорациями, но сюжет один. Хоть бы хороший был сюжет, но нет - это набившая оскомину история про трусость и слабость.

Я знаю, что в каждом из вас сидит и зудит мерзкая заноза, постоянно напоминающая о том, что что-то главное в жизни вы пропустили. И вы прекрасно об этом знаете.

Но если спросить человека: "Зачем ты живешь?" - сразу нарываешься на щит, которым он прикрывает свою гноящуюся рану, чтобы никто ее не увидел. И самому чтобы не смотреть. Странно, но даже разнообразие "щитов" не так велико. В лучшем случае можно услышать про успех в профессии, в бизнесе или в обществе, семью и детей, получение удовольствия от жизни, самосовершенствование или даже просветление. В худшем - невнятную фразу типа "я как все, живу и живу, чего привязалась?" Хотя, по большому счету нет разницы, что написано на вашем "щите", носители их все возможные усилия прилагают для защиты.

Захожу на страницу в контакте любого человека - и вот он, его щит, во всей красе. Разрисован цитатами разных умных людей про то, как надо жить. Или (ооо!) своими мнениями на этот счет. Или увешан фотографиями семейства. Или веселых гулянок и заграничных поездок. Или своими фото во всей красе. Или эзотерическими фразами о том, как прекрасно просветление. Или (ооо!) цитатами башорга и демотиваторами... что там на вашей странице?

Вчера эзотерики были готовы закидать Антона помидорами за то, что он говорил "святотатсво" вроде: "просветление доступно каждому и в любой момент" - ведь это же угроза! как же, ведь я уже собрался всю жизнь медитировать и соблюдать аскезы, чтобы хоть на милиграмм стать лучше и чище, а тут вдруг мне говорят, что можно вот так сразу достичь вершины духовности? мерзкие самозванцы.

На самом деле нет разницы, что на вашем щите написано. Те, у кого написан "успех" будут смеяться над всеми остальными "неудачниками". У кого "духовность" - будет смеяться и над "успешными". И даже тот, у кого написано "я как все и люблю Дом 2" с презрением посмотрит на тех, кто зациклен на деньгах или медитациях как на ненормальных. Ребята, даже если вы написали там у себя "Я ищу истину", вы ничем не лучше всех остальных. Ну я же вижу, как вы с презрением смотрите на "эзотериков", "материалистов" или "тупых блондинок". Чем вы отличаетесь???

Так вот, когда очередной мой "френд" пишет мне о том, как ему хочется найти смысл жизни или что-то в этом роде, но на любой прямой вопрос начинает выдавать ЛЮБОГО рода концепции, мне хочется просто рычать. Надоели этой беспросветной трусостью, из-за которой боитесь нос высунуть из-за своего красивого щита. Вы боитесь подставиться.

И даже когда говорите "да, я, видимо, трус" - вы просто новую наклейку приклеиваете на тот же щит. Типа, да, я трус, хоть горшком назовите, только отстаньте от меня все!

Конечно, больше всего расстраивают "свои". Кто давно уже стал "последователем гуру", вечно "ищущим", такми блин "честным с самим собой", что аж тошнит. Ведь ваша ложь самая обидная! Вы уже отбросили немало щитов, материальных и духовных, но за последний щит "я все правильно делаю, но вот что-то никак не пробуждаюсь :(" держитесь. Задаваясь вопросом "что же еще мне сделать для своего пробуджения?"

Хотя есть в этой надоевшей истории удивительная часть, когда кто-то, один на тысячу, вдруг, тресясь от страха как осиновый лист, чуть-чуть выглядывает из-за своего щита. Откладывает в сторону любое представление, любую концепцию о себе. "Я - успешный", "я - искатель истины", "я - красавица", "я - духовный" вдруг отступает, поддавшись напору НАСТОЯЩЕГО поиска истины. И тогда этот человек видит себя настоящего, "голого" безо всяких красивых "щитов". И так это стыдно, ребята! И ведь кажется, что ВСЕ в этот момент на тебя смотрят. И так страшно, хочется под землю провалиться, лишь бы это прекратилось.

Если в этот момент он не убегает и доходит до конца, все и случается. Находится смысл, находится "зачем"....

Вот только когда вашей смелости хватит, чтобы отпустить свои великие "опыты", концепции и представления? Когда вы наконец-то по-настоящему подставитесь? Когда "впряжетесь" так за свое просветление, что отпуститесь от этой "маминой юбки"? Когда наконец перестанете уповать на гуру, на судьбу или случай, а возьмете уже ответственность за результат на себя? Когда честно спросите себя "ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ?" И не забудите честно ответить.

Ведь честность - это ответы на все, и даже самые неудобные, стыдные вопросы. Реальные ответы, а не красивые фразочки типа "вселенная сделает наилучшим образом" или "я и сам никак не могу понять".... надоели.

История пробуждения Натальи Абзипаровой

Sat, 25 Feb 2012 11:17:41 GMT

История пробуждения Натальи Абзипаровой
Наташа, поздравляем )

Fri, 17 Feb 2012 16:55:36 GMT

В продажу поступила наша книга - Один год до Пробуждения.
В Озоне

А также в магазинах:
Библио глобус
Белые облака
Путь к себе
Просветление
Скоро будет в Буквоеде

Поздравляем пробудившихся девушек

Thu, 02 Feb 2012 16:59:24 GMT

Екатерину Илюхину
Кропивенко Елену
Елену Трофимову
Марину Цой
Наталью Абзипарову

Ждем их историй.

История пробуждения Киры Климчук

Mon, 26 Dec 2011 14:20:15 GMT

Безграничная благодарность Гуру за то, что нашел меня.
Было «ДО» и стало «ПОСЛЕ». Всё, что было «ДО» – это постоянное движение – стремление к чему-то непонятному, но очень желанному, давно известному, но почему то забытому. Хочется вспомнить, но не знаешь с какой стороны подойти, с чего начать. Это знание «чего- то» с самого рождения, но в какой - то миг утерянного. Я помню себя с раннего возраста, когда мне было пять лет, я знала, что очень давно живу на этой земле, и мне известно всё что можно знать об этой жизни. В двенадцать лет– Бог есть! В нашей семье никогда подобные темы не обсуждались, это знание возникло во мне неожиданно и больше никогда не покидало. Вместе с этим знанием появилосьчувство, которое возникает при долгом расставании с близкими и любимыми людьми – одиночество.
В двадцать семь лет – Я не тело! Вот это да! Надо проверить. Проверка длилась лет пять, начиная сэзотерики, биоэнергетики, медитации, магии и всякой всячины до вегетарианства с многодневными голоданиями, купаниями в проруби и отказа от всего материального. Было понятно, что всё происходящее вокруг совсем не такое, каким кажется. О просветлении тоже слышала, но особого значения этому не придавала, считала, что с обычными людьми такого произойти не может. Всёчем я занималась,все события, встречи, прощания, поиски счастья и любви, всё сводилось к одному – избавиться от чувства одиночества, достичь полного удовлетворения собой и своей жизнью. И вдруг – всё надоело, нет ответов на мои вопросы, никакого удовлетворения собой, внутри всё то же одиночество. Я решила, что надо больше работать и ни о чем таком не думать. Работа стала моей жизнью, коллектив стал семьёй, работала по восемнадцать часов в сутки без выходных и отпусков, от других требовала того же. Всё что, желала и всё что, казалось очень необходимым,получалось быстро, наверное, знание способа достижения родилось вместе со мной. От меня самой требовалось только сильное желание и стремление к намеченной цели. Жизнь «ДО» была построена по принципу – «Вижу цель – не вижу препятствий». Надо голодать – голодаю, в ледяную воду в феврале – запросто, надо работать сутками – работаю, и никто и ничто не могло меня остановить. Достичь желаемого результата – легко! Собираешь внутренние силы, концентрируешься, начинаешь жить как непрекращающийся, однонаправленный, мощный поток, стремящийся к четко определённой цели, и всё что находится вокруг тебя или на твоем пути, люди, события, присоединяются к твоему движению…… и получите – распишитесь! Мечта, а не жизнь! Захотелось нового мужа – вот и он! С его появлением работа отодвинулась на второй план, я больше не одинока и полностью переключилась на наши отношения. Вот здесь то и начались настоящие чудеса! Возникло чувство, что наше знакомство было запланировано свыше, и настало время для того чтобы сделать что-то очень важное и очень значимое именно для меня самой. От сильной влюблённости открылось сердце – неописуемое чувство в середине груди (как - будто распускаются цветы), всё вокруг для меня стало невероятно красивым и добрым, я купалась в этой красоте. Всердце только любовь, всем знакомым говорила, как прекрасна жизнь, что этим надо наслаждаться, жить в любви ко всем и ко всему, и что это божественный дар.Через некоторое время началось самадхи, я называла это «космическим счастьем». Оно снисходило спонтанно и очень часто, количество любви в сердце увеличивалось, от чего «космического счастья» становилось ещё больше. Жизнь кипела событиями, новые друзья, путешествия по разным странам, новая работа, сердце любит, «космическое счастье» через край! Внутри всё пело, непрекращающаяся радость, наконец то я достигла того о чём так долго мечтала, полное удовлетворение собой и растворение в окружающем мире, всё отлично! И вдруг в один прекрасный день (очень для меня неожиданно) кто-то украл моё «космическое счастье», и в сердце вместо любви появилась сильная боль и жжение, потерялся интерес ко всему, что радовало, никакого удовлетворения собой, а только недовольство и скука, всем родственникам было объявлено -«Я умираю внутри своего тела».
Первый совет – надо обратиться к врачам -это сердечное заболевание, может инфаркт, врачи помогут!!! Никуда я не пошла, а продолжала «умирать». Как выйти из этого состояния я не знала, что делать, к кому обратиться за советом, где ответы на мои вопросы тоже неизвестно. «Умирание» продолжалось полгода. Сердце болело постоянно, в груди появилось что-то, для чего не хватало места и хотелось избавиться от этого «выпирающего» или «рвущегося наружу» ощущения. Из всех моих друзей и знакомых, только один человек был озадачен поиском смысла жизни, он то и рассказал мне о Сергее Рубцове и Михаиле Молдованове, о пробуждении, о том, что в интернете есть сайты с информацией об этом, и я должна обязательно всё прочитать, может быть это мне поможет. Конечно же, я ничего не читала и ни на какие сайты не заходила, не может быть всё так просто и доступно обычным людям, пробуждение – это из области запредельного. Но мой знакомый не унимался, периодически напоминал о пробуждённых, и через какое-то время сообщил, что познакомился с Михаилом. 25 апреля - я очень хорошо запомнила тот момент, когда открыла сайт, увидела лицо Миши – ЭТО ОН! В груди взрыв, как удар молнии, я знаю что ОН – это то, что я искала всю свою жизнь! Это ответы на мои вопросы! Ради этой встречи я прожила всё что было «ДО». Принятие Миши как ГУРУ произошло мгновенно. Я снова живу! Прочитала всё, что было опубликовано на сайтах. Никаких сомнений, переживаний, никаких мыслей о том, что это обман. Май пролетел как одна секунда. В июне прошла обучение ТМ-медитации. Ходила на все встречи. Смотрела все видео на сайтах. Сердце выпрыгивало из груди. Узнав о летнем семинаре в Наргизе (с 4 августа), решила поехать, во что бы это нистало, хоть и не было возможности. Желание попасть на семинар было очень сильным, не давало покоя, я знала, что это будет для меня значимым и решающим событием. Вся остальная жизнь отодвинулась на второй план, не представляла интереса. Хочу заметить, что на тот момент я не представляла,чем является для меня пробуждение, даже не могла понять, за что бы зацепиться для начала, но это меня не пугало – всему своё время. Какие - то незримые силы небесные осуществили мою поездку в Наргиз на девять дней, чему я не удивилась, для меня это было совершенно естественно и такой срок, я считала вполне достаточным для осуществления главного дела всей моей жизни. Через три дня пребывания на семинаре пробудилась Надя. В этот сокровенный момент мы гуляли по пшеничному полю, и вдруг всё для неё стало неописуемой красотой, а сердце безграничным (остальные подробности опускаю). Через несколько часов Михаил это подтвердил. До этого я только читала рассказы пробудившихся, а сейчас я сама находилась рядом с Надей в момент её пробуждения!!! Невероятно!!! Это возможно! Я старалась изо всех сил, механизм «достижения» работал на всю мощность. Делала всё, о чем говорил на сатсангах ГУРУ, во всяком случае, пыталась делать. На пятый день мое сердце открылось. Ум остановился. Вокруг красота и тишина. А внутри происходило что-то непонятное, всё горело и переворачивалось, признаюсь честно, было очень – очень тяжело, но терпимо, я твердо знала, что так должно быть и через это надо пройти. Ещё сложнее было набраться смелости, подойти к Мише и задать ему вопрос о том, что со мной происходит и как быть дальше. Миша сказал, что теперь надо слушать сердце и идти за ним. После нашего разговора всё закрутилось вокруг и внутри меня с невероятной скоростью. Всё о чём говорил Миша, было понятно, совершенно естественно, очень жизненно и просто, возникало чувство, что я знала об этом всегда, просто забыла, а сейчас вспомнила. Через девять дней со слезами на глазах и с сердцем, на тот момент по ощущениям оно превратилось в большой пульсирующий шар в середине груди, я уехала домой. В голове тишина, спокойствие, радость и сожаление о покинутом дружном семинарском сообществе. Дома продолжала заниматься по семинарской программе. Шар в груди меня очень забавлял, а иногда удивлял, через некоторое время он стал увеличиваться и уже не помещался в груди.Всё моё внимание было в этом сердце-шаре. К возвращению семинаристов сердце стало тяжелым как чугунная гиря, пранаяма шла ему на пользу. К 4 сентября оно было уже в такой силе, что полученная от ГУРУ (подчёркиваю – только от ГУРУ) техника «говорилка» через десять дней сделала своё решающее дело – сердце – шар взорвалось, и стало бесконечным. Тишина, ВСЁ стало тишиной, и нет таких слов на земле, чтобы описать качество этой тишины. Тишина внутри и снаружи. Я сама стала этой тишиной. Бесконечное, невыразимой глубины сердце, любовь всеобъемлющая, радость от свершившегося. Вся я соткана из БЛАГОДАРНОСТИ ГУРУ ЗА ЕГО МИЛОСТЬ. Благодарность за то, что говорил нужные мне слова, поддерживал своей невероятной силой, спокойствием и терпением. Благодарность за то, что снова открыл моё сердце, и я смогла услышать его наставления и вспомнила себя. Всё оказалось одновременно просто и невероятно сложно. Просто потому что рядом всегда есть ГУРУ, сложно потому что надо набраться смелости и решимости, чтобы узнать себя. Заглянуть в себя по глубже, вспомнить себя в детстве, вспомнить ощущение мамы в детстве, с какими чувствами это было связано. Надо «родиться» снова, в момент рождения все дети знают, зачем они пришли на землю, и очень хорошо помнят,откуда они пришли и что в момент рождения ПОТЕРЯЛИ. Если искренне, очень- очень честно начать смотреть В СЕБЯ - В СВОЁ СЕРДЦЕ – то в самой глубине найдёшь себя. Пробудиться – это вспомнить себя НАСТОЯЩЕГО, ОТКРЫТОГО, ранимого, искреннего, доверяющего уже давно забытого маленького ребёнка. Надо только не умничать, не лениться, быть готовым отдать всё и себя, в том числе, в любую секунду - «лечь на амбразуру» без раздумываний. Единственный момент, который всех пугает - вдруг я увижу себя слабого и трусишку, может я очень жадный и грубый, может быть всё ещё хуже, а ведь всё так глубоко и надёжно спрятано под жизненным опытом, умением приспосабливаться к обстоятельствам. Не очень хочется раскапывать это нагромождение, над которым работал многие годы, и так усиленно старался забыть себя НАСТОЯЩЕГО. Все техники и медитации, йога, семинары, встречи - это очень мощные по своей силе и направленности вспомогательные средства, но не более того. Честность с самим собой, самоотдача, решимость дойти до конца, непреклонность перед любыми трудностями, которые в огромном количестве возникнут на вашем пути к самому себе - это основа. Милость ГУРУ всегда была и есть рядом с нами. Умом – ушами ГУРУ не услышишь и не поймешь, наставления ГУРУ понятны только открытому сердцу, готовому в любой момент собой пожертвовать ради других.
Моё пробуждение произошло в момент, когда я поняла причину своего одиночества, так мучавшего меня с самого детства, и я смогла соединиться с БОЖЕСТВЕННОЙ БЕСКОНЕЧНОСТЬЮ.
Я благодарна всем кто был рядом со мной в эти трудные и насыщенные неповторимыми событиями дни. Желаю всем ищущим себя искренности, честности, самоотверженности и тогда милость ГУРУ примет вас в свои объятия!

История пробуждения Марии Верховцевой

Fri, 16 Dec 2011 06:22:51 GMT

Жила я поживала, разные мелкие блага наживала, но всегда в душе было некое неосознанное чувство неудовлетворенности своей жизнью, чувство своей нереализованности. Я к чему-то стремилась, достигала цели, но постоянно хотелось еще чего-то, всегда было мало того, что я имела. Так, наверное, и жила бы я до конца отведенного мне срока, находясь в вечном поиске себя, если бы однажды я не встретила Мишу! Огромное ему спасибо, за эту милость, за этот подарок, за возможность узнать себя и о себе! Просто спасибо тебе, Миша, что ты появился в моей жизни!
Вначале сентября я совершенно случайно пришла к Михаилу на лекцию, точнее меня к нему привела Кира. Я абсолютно ничего не знала о том, куда я пришла, т.е. что-то я слышала, конечно, но имела только общее представление.
Мое ощущение от услышанного и увиденного было абсолютно разноречивым – вроде, как и не моя тема, но что-то в этом есть. Я решила попробовать, что у меня получится, тем более что раньше я никогда не медитировала, «надо же когда то начинать»- решила я. И я начала со свойственным мне упорством, в основном даже со спортивным интересом, не желая подвести Мишу, в общем, это было дело принципа в какой то степени. Постепенно мой спортивный азарт перерос в нечто большее, без чего я уже не могла жить. И вот начались ежедневные практики, я ни разу не пропустила ни одну медитацию, но ни разу я так и не «увидела» и не почувствовала ничего необычного. Конечно, были иногда ощущения пробегающих по телу волн, оставляющих очень приятные чувства, но это же было совсем ничего, по сравнению с тем, что бывает у остальных, как мне казалось. Я не смогла попасть на осенний семинар в Мельничном ручье, а полетела в отпуск с семьей, т.к. начинались осенние каникулы. Потом я узнала, что в день моего отъезда, 21 октября, пробудился Юра, как же я за него обрадовалась! Но это было чуть позже, а сейчас меня терзали всякие грустные мысли, что пропуская семинар, я практически предаю свою мечту, смысл всей своей жизни, ведь Миша всегда говорит нам о нашем выборе и искреннем желании прийти к своей цели. Искреннее желание у меня было огромное, но отпуск с семьей был запланирован намного ранше и отменить его я уже не могла. Во время отдыха я регулярно практиковала ТМ и мечтала о возвращении. Причем все медитации давались с большим трудом. Вечно что-то мне мешало, но я отрабатывала положенное время, хотя бы чисто технически. И, наконец, я вернулась домой. А 8 ноября, прямо на групповой медитации перед лекцией Махариши, пробудилась Ванда. Ее пробуждение меня сильно вдохновило. Нет, я не стала с большим усердием делать практику ТМ, я и так ни разу не схалявила. Просто я что-то решила для себя. И со мной стали происходить перемены, Кира мне помогала, объясняя то новое, что я с радостью обнаруживала во время ТМ. А 10 ноября начались вводные занятия для ищущих, и я тоже стала ходить на лекции, просто чтобы побыть в присутствии Гуру. У меня стало немного болеть в груди, я сказала Мише об этом. Потом, в воскресенье, после лекции, Михаил позвал к себе всех тех, у кого наблюдалась остановка ума и постоянные регулярные самадхи, для обучения технике прорыва, так называемой «говорилке». Я себя к числу этих счастливцев не относила и к Михаилу на обучение не пошла, тем более, что все, кто пошел, побывали на осеннем ТМ семинаре, и были хорошо подготовлены, а я то и на семинаре не была… . Но потом любопытство взяло верх и я решила, что просто пойду, послушаю тихонько, вреда же никакого не будет. Я пришла в кабинет уже, когда практически все получили технику и стали расходиться, остались только два человека и я, практически извиняющаяся, что помешала. К моему удивлению, Михаил пригласил меня присоединиться к оставшимся, сказав, что мне также надо получить технику. Я очень удивилась – ведь, по моему мнению, у меня никогда не случались самадхи, но Миша сказал, что нервная система у всех разная и поэтому у каждого человека свои субъективные ощущения и не надо ориентироваться на опыты других. Мне было сказано тарабарить. Я воодушевилась и приступила к практике. Это оказалось тяжелее, чем я думала. Мое семейство с пониманием отнеслось к моим «заскокам», и старалось не обращать внимания на мое бубнение. Я тарабанила постоянно, дома, за рулем в машине, даже, как мне кажется, во сне. Прошло три дня, но каких-то явных изменений не было, и я приуныла. Я страдала, что у меня ничего не выходит, злилась от бессилия повлиять на ситуацию. Перелом случился у меня на четвертый день, как раз начались Мишины лекции «Пробуждение для чайников и не только…» Как только Михаил зашел в аудиторию, со мной стало происходить что-то странное, мне стало тяжело дышать , а сердце билось с такой силой, что готово было разорваться в груди, а еще в области сердца было сильное жжение. Я тут же расплакалась, и это произошло как- то само собой. И все понеслось по нарастающей – боль и жжение в груди усиливались. Я тарабанила, медитировала, но больше ничего, как мне казалось, у меня не происходило, я плакала от досады. Миша сказал, что мне надо понять, куда я стремлюсь попасть, что идти надо не к пробуждению, что является абстрактным понятием, а надо найти свое сокровенное желание, свою сокровенную цель. Я «кинулась» это искать. В субботу утром, на третий день лекций мое сердце просто разрывалось, грудь жгло нестерпимо. Дома я снова тарабанила, но потом вдруг я поняла, что хочу просто послушать записи Мишиных лекций из Интернета и стала слушать все подряд. Я с удивлением обнаружила, что получаю тот же эффект энергетической зарядки от аудиозаписей с Михаилом как и от его живого голоса. И самое замечательное было в том, что я понимала все, что говорил Миша, но не умом, а сердцем! Я перестала тарабарить, т.к. в этом уже не было никакого смысла, резонанс от голоса Миши был больше. Я прослушала записи Миши о самоотдаче Гуру (Бхакти), все те слова были про меня! Это было то, что чувствовала я, что хотела я, это было мое состояние. Как же так? Миша всегда нам говорил об этом, а я только сейчас стала его понимать, но не головой, а сердцем. Это было счастье! Я разрыдалась, мне стало совсем легко, не нужно было уже никому ничего доказывать, уже не имело никакого значения, когда со мной случится пробуждение. Для меня самым главным было то, что я искренне и всем сердцем ощутила смысл слов, я отпустила ситуацию…потом я помедитировала перед сном. Привычно у меня не было никаких «зрительных эффектов» и только в конце накатила волна радости, что меня хоть немного порадовало. Я пошла спать, и тут у меня перед закрытыми глазами начался фейерверк разноцветных фигур и спать было совсем невозможно. Сказать, что это мешало, не сказать ничего, а потом накатила мощная волна самадхи и я перестала чувствовать свое тело и это было неописуемо хорошо…и я просто подумала, что так и должно быть. Утром, как обычно, я стала медитировать, но это было очень трудно – лицо дергалось, как при судорогах, мантру приходилось говорить с большим трудом. После медитации я как то совершенно спокойно сказала вслух сама себе, «а чего ты удивляешься? Ты это абсолютное Я, ты – это абсолютная красота, ты – не тело!» и я засмеялась от того, что это было настолько просто и совершенно естественно. Я торопила время, чтобы скорее увидеть Мишу, скорее ему все рассказать…
И вот и все! И я теперь привыкаю к своему новому состоянию. И вроде как не выросли крылья или хвост, но что-то стало по-новому, я стала относиться ко всему по-другому, легче и спокойнее, а самое главное, я сама обрела внутреннюю уверенность и спокойствие. Теперь мне никуда не надо торопиться – я это бесконечность. Теперь спешит и нервничает только мое тело.
Спасибо, Гуру! Спасибо за эту милость! Это бесценный подарок!

Юля Мурадова. 8 месяцев после П.

Tue, 13 Dec 2011 09:29:14 GMT

Истина не нуждается в защите, а мир - в завоевании))))
Хочу сказать "ново-пробудившимся"))) ребятам, девушкам - не оценивайте
свое состояние, не цепляйтесь за "переживания" и "чувства", это будет
меняться, иногда даже незаметно для вас самих; не обесценивайте то,
что с вами произошло!... просто пребывайте, и все. Возможно, вы
очень-очень-очень ждали нечто вроде "ВА-У!!!" - а "оно" оказалось ...
абсолютно тихим и почти "незаметным". Увидите - ЭТО больше любого
"Ва-у", ЭТО ценнее всего, что могло с вами произойти. И жизнь,
НАСТОЯЩАЯ - она только начинается.

Расскажу, как я сейчас:

Снаружи что-то происходит (о, столько Важных дел и событий:)))), и я
волнуюсь, или радуюсь, или чувствую неприязнь и т.п - а все будто это
рябь на воде... Внутри же - безграничное, неизменное, ничем не
обусловленное, тихое счастье... ТИШИНА. Бог. Мироздание. ВСЕ. Словами
не сказать, чтобы не сфальшивить... тем более, что "внутри" и "снаружи"
тоже никаких нет... Как это описать - не знаю, нет у меня таких
слов, букв... И название "счастье" - не годится,слишком уж громкое.
Больше, чем счастье.
...Не существует теперь "плохой" или "хорошей" погоды, нет "потерь",
невозможно никуда опоздать.
И правда, один Бог только существует... (Атман,Мироздание,Сознание...) во всем, абсолютно во
всем.

Еще - мне НЕ НУЖНО больше ( и почти невозможно ))))) :
- думать о том,что скажут другие
- жаловаться на жизнь
- стесняться
- держать в себе обиду
-з авидовать
- перекладывать ответственность на кого-то
- жадничать, или сильно хотеть чего-то... чего-то, обычно, ненужного...
- зацикливаться на прошлом
- сравнивать себя с кем-то
- терпеть то, что совсем не нравится...
- думать только о будущем (и бояться)
- просто бояться...
...и много- много таких штук...из чего раньше почти вся жизнь и состояла...

Можно всегда говорить правду - тогда не надо ничего запоминать :)))

Здоровье стремительно меняется, улучшается. И тело тоже. И кожа. Даже
застаревшие хронические болячки проходят.
Не то чтобы трудно общаться, работать - если честно, нет ничего
трудного вообще - но лучше всего сидеть в тишине, на природе, или под
музыку (Шопена, Гандхарву, Шостаковича, или Моцарта...). Или читать:
Раману, или сохранившиеся записи Сереги Рубцова, Мишины, или Жития
святых. Все понимаешь, проваливаешься в эти тексты...Впрочем, такие
часы выдаются нечасто:)
Живу, я ЖИВУ! одновременно - и боль бесконечная и счастье, и тяжесть и
легкость. Слезы иногда сами текут и текут. Но чувств, какие они были
раньше - нет. Слезы просто текут... как любовь, что ли.... нет такого,
чтобы жалко кого-то, или хочется чего-то - а просто что-то наполняет.
Похоже как любовь. Только безотносительная, и даже бесчувственная, но
только Это и есть.

Ах, да,сумасшествием и "не пахнет" - я в "социуме" как рыба в воде...да
я везде теперь как рыба в воде.
Собак вот люблю все больше (а людей все меньше)))) - ну что тут
поделать, простые они и открытые, и глаза у них настоящие, и хорошо
около них - я про собак )))))))) Самые лучшие, конечно, вельш-корги
:), может, начать разводить .....)))

Вижу все как бы насквозь, и сама "насквозь". И спрятаться негде. Да и
незачем. А смотрю ( глазами, и еще как-то, вроде бы "собой", всем
телом ) совсем по-другому. Нет больше той стены, через которую
"выдавалась" оценка, а от этой оценки зависело какое-нибудь мое
решение, или мое настроение, а от этого - поведение или поступки и
т.д. и т.д. Теперь так - просто смотрю.
После пробуждения изменилось ВСЕ, хотя будто бы все по-прежнему: те же
обои, те же джинсы, я готовлю ту же еду, выполняю те же
действия...возможно, со стороны чуть спокойнее...тот же пейзаж за
окном...Но ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Себе не принадлежишь больше ( раньше-то
была иллюзия, что принадлежу себе, и на этом "вся жизнь стояла" ; в
определенном смысле так ведь и было ). И никакой мистики ,
"супервосприятий" или "сверхестественного" - просто ЕСТЕСТВЕННО.

Да только так ведь и можно ЖИТЬ - без тяжелых мыслей и ожиданий, и
пр., про чего неохота и писать, - просто жить и раствориться.

В общем, мне даже не хочется думать, чтобы было если бы я не
пробудилась. Это было бы ужасно. И чем больше времени проходит, тем
больше я понимаю, что это Чудо, то, что со мной произошло, что я будто
"иголку в стоге сена нашла", или лазейку в китайской стене и т.п.
Поначалу-то казалось - ну да, а как иначе, я же ШЛА :)). Даже и не
смешно от слова "шла"... А теперь с замиранием думаю - да как же я
умудрилась, это ж чудо какое-то...почему я?почему не все?......КАК МНЕ
МОГЛО ТАК ПОВЕЗТИ.

Ну вот. Очень захотелось поделиться с вами счастьем и благодарностью.

Мероприятия Михаила Молдованова

Sun, 11 Dec 2011 12:37:45 GMT

16 декабря - Санкт-Петербург. Курс обучения Трансцендентальной медитации. (Подробности в разделе "Свежие новости".)
Санкт-Петербург. 31 декабря – 10 января. Зимний семинар 2011.

История пробуждения Нади Гагулашвили

Sun, 06 Nov 2011 16:09:50 GMT

Огромное спасибо Гуру за этот подарок - самое волшебное из всех волшебных превращений, превращение в саму себя. Дорогой Миша, спасибо за все!!!
Дорогие «семинаристы». Вы стали родными и близкими. Как же я вам благодарна!
Спасибо всем, с кем довелось встретиться на дорогах моих жизней, и кто учил меня сложной «науке» - быть человеком.
Чем дальше уносит река времени, тем отчетливее понимание границы «до» и «после». Сейчас есть одно ошеломляющее и яркое впечатление – жизнь. Она другая. Она спокойно и неторопливо течет сквозь меня, а границ нет, нет условностей и больше нет страхов.
Мое пробуждение – нежданная для меня милость. Во всяком случае, я воспринимаю все произошедшее именно так. Не могу сказать, что методично и последовательно шла к цели под названием пробуждение. Информация, что это возможно в нашей реальности пришла ко мне совсем недавно: около 6 месяцев назад. Было бы не правильно сказать, что эта идея меня не интересовала вообще. В 18 лет прочитала в журнале «Наука и Жизнь» статью о йоге и стала делать асаны. Читала книги ( тот стандартный набор литературы от Бхагават-Гиты до Германа Гессе, Кастанеды и прочее). Применить же к   себе просветление казалось неслыханной дерзостью, поэтому   активного поиска не было.
Я жила свою жизнь, делала доморощенную йогу, думала, чувствовала, любила, теряла, обретала. Обретала принятие своих потерь и способность жить во что бы то ни стало. Просто жить и быть честной.
Во мне было словно несколько уровней меня. Та, что была послушной девочкой, училась, потом трудилась, была мамой, заботилась о близких и любимых людях. И та, которая в глубине тихой жизни души копила впечатления, захлебывалась от красоты и всегда знала, что есть нечто огромное, безбрежное, бесконечно большее, чем я и такое невозможно желанное. Оно было разлито везде, но для меня это безбрежье было только искрой, огоньком. Нужно было сильно-сильно подпрыгнуть, чтобы дотянуться и дотронуться. Я как ребенок смотрела из душной комнаты на улицу, расплющив нос о стекло туда, где дождь, свежесть, снег, ветер и все настоящее.
Я бы и дальше так жила, если бы в один солнечный апрельский день Юра не сказал о том, что есть такой человек Михаил Молдованов и что про него можно прочитать и даже с ним встретится.
Признаться, не сразу бросилась к компьютеру. Как всегда заговорила моя привычная ирония и осторожное отношение ко всяческим вырванным из контекста «особым» знаниям. Спустя неделю все-таки нашла в интернете Михаила Молдованова и услышала его слова о самореализации. Уже не помню где и когда они были произнесены.
Случился взрыв. Извержение. Сокрушительное наводнение.
Моя тихая жизнь души ринулась навстречу, сметая на своем пути и осторожность, и иронию, и здравый смысл. Я услышала за словами Миши, в его голосе что-то до боли знакомое, родное. Огромное распахнутое сердце и предельная открытость ошеломили, а слова о том, что прежде всего нужно стать человеком, окончательно обезоружили. Я прорыдала целый день. Сердце ныло и разламывалось в груди. Странно было самой смотреть на все, что я творила тогда дома. Я поняла: «Мне нужно туда! Мне нужно туда, где мой дом.»
В воскресенье помчалась на встречу, поражаясь сама себе и своему напористому поведению. Прозвучала информация о семинаре. Пропуск туда – обучение ТМ. После этой встречи и внутренней настроенности на поездку, моя жизнь удивительным образом стала выстраиваться. Я стала чувствовать поддержку и заботу, словно меня несли невидимые ладони. Миша говорил, что вся вселенная будет вам помогать, если будет принято решение и она помогала. В июне обучилась ТМ, образовалось свободное время, родные с радостью одобрили решение «отдохнуть» на Волге. Я сама отпустила себя на каникулы, решив, что их заслужила.
Мне не доводилось раньше бывать на подобных длительных встречах. Все было в новинку : и практики, и строгий режим дня, и теплота и забота друг о друге. На одном из сатсангов Миша упомянул о страхе, который может появиться на пути. Эти слова отозвались внутри и я решилась подойти и спросить. Миша выслушал и посоветовал не сопротивляться и позволить этому моему древнему страху наконец меня одолеть. Из этой беседы я поняла, что сама держала всю махину стены, и тратила свои силы, способности и всю свою жизнь, просто чтобы не боятся. А я - то думала, что совсем и не трусиха! Готова была предположить все что угодно, но не это, вот ведь правда, самое очевидное не можешь и не хочешь видеть! И я сдалась, полностью сдалась и покорно отправилась спать. А спать – то и не получилось. Потом еще долго не получалось спать. Процессы понеслись, мне уже казалось, что я уже только участник событий, меня затягивало дальше и дальше. Кто-то все время помогал, был рядом бережно и непреклонно делал свою работу.
Последовательность событий происходивших со мной такова: ночью после беседы пришлось потерпеть до утра постоянно нарастающий страх.
-во время медитации на следующий день почувствовала резкую боль в груди, как от удара острым мечом;
- сердце словно растаяло в груди, а тело стало тоненькой бумажкой наполненной светом внутри. Безбрежный мир засверкал яркими красками. Захотелось попросить у всех прощения и простить всех.   Я приняла свою жизнь как данность.
Далее последовала целая цепь опытов, которые нет смысла пересказывать, потому что у вас может быть всё по другому.
В конце этих опытов, я почувствовала, что в моих глазах появился ровный сиреневый цвет. По телу прошла судорога, дыхание участилось.
Для меня всё закончилась.
Когда открыла глаза, меня встретил большущий как лошадка кузнечик с влажными лиловыми глазами. Мир наполнился мягким свечением и тишиной, где много разных звуков. Первая мысль, что все, что было раньше - полная разводка и стало нестерпимо смешно. Хохотала от души.
Не буду углубляться в описание красот новых переживаний. Это мне напомнило шутку моего любимого: яблоко ел? Ел. Грушу ел? Ел. Так вот айва совсем другой вкус имеет!
Или это можно выразить ещё одной его шуткой. Попытаться объяснить это на словах – всё равно, что кормить зверей в зоопарке по телефону, рассказывая им как всё вкусно и питательно…
Действительно, всё теперь имеет другой вкус и качество. Я радуюсь каждой секунде бытия: радостно засыпаю и радостно просыпаюсь и целый длинный день нахально наслаждаюсь едой, движением, тишиной, общением, созерцанием этого прекрасного и яростного мира. Нет привязанностей, а есть беззаветная любовь и внутри, и снаружи…
Дорогие, ненаглядные, хорошие, я вам желаю заглянуть в себя, нырнуть в себя и вынырнуть собой! У вас есть такое чудо: Гуру и ваше тело! Нужно еще совсем немного: захотеть по – настоящему, из самой глубины, как голодные дети просят есть, или как умирающий хочет жить. Слушать свое сердце и сердцем слушать слова гуру. Вы обязательно придете. Вы сделали свой выбор: идти с Мишей, вам некуда больше деваться!
Нам всем повезло родиться в это время и в этом месте!

Встречи с Михаилом Молдовановым

Sat, 05 Nov 2011 10:16:56 GMT

1-4 декабря. Москва. «Просветление для чайников и не только…»
25 ноября. Москва. Вводное занятие по Трансцендентальной медитации: «Поймать большую рыбу»
24 ноября. Москва. Семинар «Стань тем, кто ты есть!»
17-20 ноября. Питер. «Просветление для чайников и не только…»
11 ноября. Питер. Вводное занятие по Трансцендентальной медитации: «Поймать большую рыбу»
10 ноября. Питер. Семинар «Стань тем, кто ты есть!»

Поздравляем Юру!

Sat, 05 Nov 2011 09:57:41 GMT

Когда все хорошо

Tue, 01 Nov 2011 06:45:03 GMT

Оригинал взят у xanova в Когда все хорошо

Все меня спрашивают, почему я не пишу. Вспоминается пост Мажириных ~6 месцев спустя - надо же, то же самое :) Ум успокоился, перестал метаться как бешенная белка в отчаяных поисках зацепок за то, что раньше было основой его существования, а теперь полностью отсутствует, смирился и учится жить по-новому. От этого поток сознания на страницах жеже сузился, иссохся и капает теперь лишь редкими капельками.

На вводной лекции для очередного нового поколения медитаторов Миша, как обычно, невзначай подкинул отличное объяснение происходящему: если вы идете к просветлению, ваша картина мира полностью разрушится (это он так пугает новичков), но потом построится новая. Первую часть я услышала, когда еще сама была на этой лекции в первый раз, а вот вторая оказалась именно сейчас неожиданно и приятно актуальной.

Есть ощущение, что все последнее время мир ко мне был отчаяно благосклонен. Ад закончился в тот момент, когда я распустила корсет свадебного платья. 2 недели на семинаре создали чистое и благостное состояние ума, и мы ни разу не пожалели, что променяли свадебное путешествие и море на Чебоксары и грязную Волгу по колено. А я так вообще - больше всего люблю дикость и природу... а когда к этому добавляется еще гуру, пяток просветленных и толпа медитаторов... :)

Почти не помню последние полтора месяца работы. Ходила в офис на 4 часа в день, смотрела курсы валют и читала биржевую аналитику. Наблюдала, как осень вступает в свои права... Сама себе удивлялась: раньше меня не то что политика-аналитика, даже погода не очень-то интересовала. А теперь я вдруг увлеклась способами преумножения капиталов, мировым кризисом и оценками рисков.

Я словно впитываю огромные потоки информации обо всем в мире, обо всем, что мне осточетрело перед просветлением, я будто заново знакомлюсь с миром, в котором мне дана жизнь. Я наблюдаю его забавное устройство, его механизмы и силы, и все это больше не раздражает, не кажется лишним и глупым - наоборот, привлекает, как слаженно устроенный часовой механизм. "... пытаюсь понять парадоксы общества...", снова подключаюсь к простым ценностям вроде хорошей дружеской беседы или приятной усталости после тренировки или радости от покупки новой вещи... понимаю, что ничего , кроме этого...

Уход с работы снова ознаменовался семинаром, наверно даже еще более приятным и ценным, т.к. это было пробуждение в 14-й степени. 14 пробужденных в одном месте - это мощная и беззвучная сила, которая переплавляла все глупости, что копошились в уме. Мы ничего особо не делали, почти без практик, просто мы были вместе. Разговоры о просветлении, вопросы, ответы Миши - конечно, все это было, но споров о политике и просмотров телека было не меньше :)))

Неожиданно для себя я обнаружила, что у разных просветленных одни и те же вопросы, одни и те же сложности, одни и те же странности - и при этом абослютное отличие характеров, внешности, стиля жизни... С точки зрения процессов - у всех происходит именно это - новое выстраивание жизни, уже не на глиняных ногах эго, а на пустом месте абсолюта. Все гармонизируются, удивляясь сами себе. Политикой интересуются, Прохоровым, Прилепиным, Путиным... Зуб даю, когда на чаше весов стояло Просветление, все остальные "П" ничего не значили :))))) а теперь вот споры с пеной у рта :))

Удивительное ощущение, которое невозможно понять "по ту сторону": кажется, что люди спорят, что один бросает вызов другому, озадаченному такой атакой, что вокруг - наблюдатели, которые оценивают и принимают одну из сторон... но это лишь рябь на поверхности, в глубине - полное и тотальное единение, согласие и никаких позиций и различий. И все это знают, потому что являются этим...

Я вернулась в тихом тончайшем самадхи, вечной благодарности и нежнейшей любви. Так грубы слова, чтобы передать это чувство, особенно чувство к Гуру. Хорошо, что они не нужны :)

Сразу после к нам поселилась моя подруга Соня с пятилетним сыном, приехавшая из Ижевска учиться ТМ. Мне показалось, что это был целый табор :)))) Наша маленькая квартирка кипела и бурлила эмоциями, дискуссиями, гостями, трансформерами и бакуганами. В эти дни обучались ТМ пятеро моих бывших соратников по поиску просветления, которые почему-то все разом собрались вслед за мной к Мише. Я сидела с маленьким Максимом, пыталась оформить загран, плюс бесконечные дискуссии с моей любимой свекровью (без доли сарказма :))) о ее жизни...

Одним словом, мне казалось, что все эти люди - 5 обучающихся, Антон и его мама - все они будто идут к гуру сквозь меня. Видимо эффект самадхи. Словно я насосная станция, через которую перекачиваются невероятные объемы энергии, причем в обе стороны: в меня - поток их устремлений, поисков, злости и радости, обид, надежды и отчаянья, обратно - такие же по мощности потоки спокойного притяжения Атмана... описание, как обчыно, грубое, но у меня было ощущение, что я слегка прикоснулась к тому, что делает и чувствует Миша (прости, Миша, если я ошибаюсь!). У меня, конечно, ни опыта, ни ума, чтобы давать советы - и я старалась этого избегать, но даже на энергетическом уровне - это тяжелейшая работа. Как будто поле перепахал, хотя (особенно в моем случае), ничего и не делаешь. Но усталость от нее приятная, словно меня еще и промыло вместе с ними.

И вот последние дни - работы больше нет, гости уехали - и я погрузилась в настоящую жизнь хиппи, для полноты картины не хватает только наркотиков и алкоголя. Почти не выхожу из дома, бездельничаю, спать ложимся и встаем все каждый день в непредсказуемое время... вчера вот легли в 5 утра... мутный период идет, осенняя спячка, пассивность, полный тамас, но меня не смущает.

Наслаждаюсь новым качеством отношений. Я полностью растворяюсь и купаюсь в любви к Антону. Такого не было со мной никогда... я уже как-то писала, что до просветления всегда оценивала того, кто был рядом со мной, выискивала недостатки, переживала за свои промахи и обижалась на его. А еще старалась убедить себя в любви. Все время боялась за будущее - как оно там будет. Или наоборот - была (и даже жила) с кем-то просто так, чтобы не одной...

Теперь все равно, что будет завтра. Просто хорошо сейчас. Просто хорошо быть вместе. Просто любовь.

Сильное самадхи прошло, остался какой-то след от него, что-то вроде послевкусия. Сегодня гуляла, испытывая невероятную гамму тончайших ощущений... восхищалась осенью, которую я в Москве терпеть не могу...

А до этого 3 дня тупняка... раньше мне бы показалось, что жизнь проходит зря, когда за день не сделано ничего "полезного". А теперь состояние хиппи сменяется бурной деятельностью и наоборот совершенно естественно и без комплексов - я как будто живу природными ритмами, как будто ощущаю, что я - дыхание Бога. Сегодня вдох - много сделано, многого хочется, многое интересно - завтра выдох - и не хочется ничего. И это так естественно и прекрасно просто само по себе... хорошо, когда так.

История пробуждения Генадия Осипова

Tue, 01 Nov 2011 06:33:27 GMT

Поделюсь своей "историей", иначе её не назовешь - какие-то воспоминания из прошлой жизни.
Что толкает человека на поиск себя - спросите себя. Но одно дело рассуждать, другое - чувствовать и делать. Даже, если делаешь неправильно, но чувствуешь, что это твоё действие, твой путь, твоя учеба. Родился я в Гатчине, детство провел в деревне Елицы (три дома растянутые на полтора километра, практически, каждый дом - отдельный хутор), недалеко от Суйды. До ближайшей деревни - два километра, чужих или посторонних нет, так что речка, лес, луг - мои. Родители в городе, бабушка - по хозяйству, я - в свои владенья. Границ нет. Именно так я себя и чувствовал, органично слитым с небом, рекой, лугами и лесом. С шести лет - в школу, которую любил не сильно. Все каникулы - в деревню! Когда в 16 лет попал в военно-морское училище - узнал полную противоположность природной естественности (казарма, строй, распорядок), там-то и начал медитировать, тогда это называлось аутотренинг. Стал сознательно вскрывать свое абсолютно неизведанное внутреннее пространство. Импульсы, которые шли оттуда, интриговали, пугали, очаровывали, понимал, что я совсем не то, что я о себе думаю и как это выглядит снаружи :). Военная система меня не воодушевляла, Северный Флот, возвращение. Сразу - "разморозка" после флота - поездка на Алтай (автостопом по краю)....
В подробностях свои исследования, растянувшиеся на несколько десятков лет, опишу может быть в следующий раз, сейчас просто перечислю темы, которые вызывали интерес, в которых я искал ответы на свои вопросы: Школа экстрасенсорики и биоэнергетики, астральные путешествия (выход из тела), НЛП, Интегральная йога, управляемые сновидения, Айкидо, хирология, Дзенские ретриты, Сахадж-Йога, Холотропное дыхание, Индия (Ашрам САТЬЯ САИ БАБЫ), Восточно-Европейский Институт Психоанализа, К.Г.Юнг, Цветок Жизни, Рэйки (мастерскую получил в Путтапарти в Индии), Барбара Марсиньяк (её книги), метод Сильва, лидерская Лайф-Спрингс (Парадокс-Тренингс), и т.д. и т.п. - в общем полный набор "духовного материалиста", наконец Михаил Молдованов - Сергей Рубцов - Аруначала - Махарши - Пападжи. Мой вопрос: "кто я-тот, кто задаёт этот вопрос?" - растворился .
Всё оказалось очень просто. Я впечатался в настоящий момент, из которого нет выхода :) или миллиард выходов, но нет желания куда-либо выходить. Нет того, кто хотел бы куда-то выйти.
Как это произошло? Я играл с сыном, запускали мы бумажные самолётики. В голове крутилось, что нужно ещё успеть сделать сегодня какие-то дела, которые делать совсем не хочется, потом - то, что очень хочется: побыть в "моем пространстве", чтоб "никто-ничто не беспокоили", почитать ("Объятия Истины" портретом Пападжи из под кровати улыбались), помедитировать перед сном - всё то, что считал "важно". А тут, как обычно, какое-то "нужно" досадное. Обычно всё это "нужно" гнало меня вперёд, утаскивало. И как-то эти "нужно"-"важно", "вперед-назад" слились, как вращающаяся монада с головастиками черно-белыми. Посмотрел я на Пападжи, чувствую, что мне уже не хочется читать, потому, что именно СЕЙЧАС я занят ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ делом, Я ЕСТЬ и я запускаю самолётики с Вовкой. Причем, возникло ощущение, что это настолько важно, что я именно для этого родился. Для этого момента. я соединился с Я и упал в покой, там и остался. Что было потом, первую неделю - не очень хорошо помню, просто БЫЛ, осваивался. Вынырнул дней через пять, когда позвонил Мише, и признался, что не знаю, тот ли у меня "покой", как у него, но меня и это не беспокоит :). Ещё через пару дней поделился с ним состоянием радости - переполняло. Договариваясь о встрече, наблюдал, как внутри меня переполняет смех, спрашивая, есть ли у него 15-20 минут (есть ли у Бесконечности 15 минут ???!!! :) Ну, в общем, ДЖЕЙ ГУРУ МИША!!! Путь - "тяжкая па-хо-та", Пробуждение - легко, как трепетанье крыльев бабочки в вашей груди.
Простираюсь перед ВСЕМИ моими УЧИТЕЛЯМИ, которые и есть мой САТГУРУ.
P.S.: Удивительно. Как долго можно смотреть это прекрасное, гениальное немое кино с озвучкой от "Гоблина"? :))))))))

Меланхолия Ларс фон Триера

Tue, 18 Oct 2011 19:26:58 GMT

Не люблю фон Триера, но это кино удалось. Люблю фильмы про конец света. Открыл для себя Шарлотту Гинсбург. Очень крутая тетечка.

Tue, 18 Oct 2011 19:11:24 GMT

Пробужденный от нормального человека отличается только тем, что нормальный человек может забыться и убежать, когда ему плохо, а пробужденный не может.

Встречи Михаила Молдованова

Tue, 18 Oct 2011 19:05:29 GMT

с 29 октября по 7 ноября. Осенний семинар 2011.

21 октября. Екатеринбург. Вводное занятие по Трансцендентальной медитации.

20 октября. Екатеринбург. Семинар-встреча: «Стань, тем кто ты есть!»

В Санкт-Петербурге и Москве проходят регулярные групповые мероприятия, семинары и встречи с Михаилом Молдовановым. Следите за обновлениями на сайте Waytoself.ru и "В контакте", в Группе Михаила Молдованова

Пробудилась Кира Климчук

Fri, 14 Oct 2011 12:36:58 GMT

Нормальной фотки пока, к сожалению, нет.

Пробудилась Надежда Гагулашвили

Mon, 26 Sep 2011 06:06:34 GMT

7 августа пробудилась Надежда Гагулашвили. Ждем ее историю. )

Фильм "Где-то" Софии Копполы

Fri, 23 Sep 2011 14:36:56 GMT

Обязательно посмотрите этот фильм. Он про человека который бы побежал без оглядки к Пробуждению, знай он о том, что такая штука существует. Но он не знает. Особенно выразительно начало, где он наматывает круги на феррари ) Вообще дочка Копполы молодец. И если вы не смотрели Трудности перевода, то тоже рекомендую.
Кстати, я обновил фильмы в библиотеке. Так что будет с чем коротать долгие осенние вечера, по дороге к себе )

Большой летний семинар 2011

Tue, 30 Aug 2011 16:45:03 GMT

Первое, что приходит на ум при воспоминании о семинаре - слова из известной песни - «love is all around me». И это не потому, что меня штырило от коллективных практик, и Божественная любовь была вокруг, в каждой травинке и лучике (хотя такое тоже порой случалось), а потому что реально - куда ни брось взгляд - везде какая-нибудь любовная история. Сначала мы были замученные, привыкали к новому месту и распорядку, к жизни с малышом на новом месте, бегали по очереди на занятия и думали, что все усиленно практикуют и Стремятся, и нифига не замечали. В то время, когда даже самые ненаблюдательные уже «все заметили». «Любовный семинар», - заявил нашему изданию конфиденциальный источник. Тот любит ту, та - того, тот бегает за той, те нашли друг друга. Ай-яй-яй. Мы сначала, будучи по своей природе непримиримыми занудами на тему того, что идти к Просветлению надо сбившись с ног и с пеной у рта, возмущались, мол а как же Поиски, как же Высшая Цель?

На что Миша прокомментировал - это совершенно нормальные процессы, которые происходили и будут происходить на каждом семинаре. Как только группа набирает обороты, коллективное поле сознания расчищается от повседневного умственного мусора, ум у ребят успокаивается и перестает причинять непрерывные страдания, люди попадают в определенное состояние и довольствуются им, потому что перестают быть неудовлеутворенными. Большинство забывает, что было плохо, что вроде было нужно куда-то «идти». Зачем идти? Куда идти, когда травка зеленеет, солнышко блестит, сердце трепещет, все, за что ни возьмись, делать приятно, а девушки (мальчики) - такие хорошие. Ну вот, сейчас я опять похоже соберу урожай гнилых помидор. Но я никого не высмеиваю, это правда очень мило и семинар проходит в том числе и для того, чтобы ум, который недолюбил, недосозерцал, недошутил, недосплетничал, недоиграл в свои многочисленные игры в этом относительном мире, получил желаемое сполна. Если возникают другие желания, стоит идти в них, Миша постоянно об этом говорит. Общаться, шутить, быть душой компании, быть любимым или влюбленным. Прекрасно! Если хочется любви и внимания, стоит заниматься этим, и не пытаться натянуть на себя какую-то туманную цель, которая пока совсем не по размеру со всей этой бхактой, отречением, разочарованием и прочими нерадостными симптомами.

На этом семинаре ребята без разброда, шатаний и размазываний как-то разом взялись за дело, во всех смыслах. Это все потому, что появился ощутимый костяк группы, который даже не столько состоит из конкретных людей (которые, к слову скажу, замечательные и трудолюбивые), а из созданного ими и новыми людьми пространства. Это некая коллективная энергия, попадая в которую, новые ребята намного легче «с нуля» втягиваются в общие цели, режим, порядки. Образовался какой-то порядок и сформулированы задачи, более-менее чуткому и стремящемуся новичку не нужно стоять с разведенными руками и не решаться с какого краю вообще заходить на это великое и ужасное просветление, и тем более - к набившей оскомину «жизни не для себя». Напуганный, мечущийся ум нового человека получает готовые рельсы и пример того, как можно и что можно делать «для начала». Это то, чего катастрофически не хватает каждому - быстрее перейти от теории к практике, от возвышенного «пути Просветления» - к жизни, от себя - к другим, начать делать физические действия, меньше сидеть на умняке и задавать тонны бессмысленных теоретических вопросов. В той среде, которая есть вокруг Миши сейчас это сделать намного проще, чем что-то изобретать что-то в одиночку, чтобы прийти к тому же самому. На прекрасной горнолыжной базе, как я ее называю «деревенского масштаба», найденной Эдиком, было все, что нужно начинающему ищущему - неблагоустроенная, поросшая травой территория, требующие ремонта от постоянных набегов уездных пьяных компаний домики, общий зал, кухня - в общем, все, на что упадет глаз в Наргизе просило человеческого участия, внимания и трудолюбия. Чем ребята и занимались. Особую нотку в ежедневные общественные работы добавляло то, что колоссальный вклад в благоустройство запущенной базы, он был по суди вкладом вникуда. Такая своеобразная репетиция действия ради действия, а не для результата, которым радостно пользоваться будет кто-то другой, но не деятель и не наш веселый коллектив тимуровцев.

Хотя именно на этом семинаре неподъемный камень под названием «строительство ашрама» (за который берутся все вот уже не первый и не второй год подряд - ищут земли, смотрят участки) начал хоть как-то расшатываться. Были разговоры о возможной покупке этой базы - как временного прибежища для занятий - с тем, чтобы ее походу обустроить и затем продать. Или о поиске другого прибежища. Или, наконец, собственно о земле под ашрам и последующем строительстве. Участниками семинара собирались группы, устраивались совещания, бурные обсуждения, распределялись полномочия, создавались списки, вызывались добровольцы, только что подписи не собирались. Но по сути, от всех ребят, которые идут вместе, которые идут за Мишей или которые идут к себе, нужны как раз эти самые подписи, только в головах. Нужно, как сказал Миша на сатсанге (я образно его перефразирую) только настоящее желание, настоящее намерение, чтобы у них была эта земля, был дом, был ашрам для встреч, практик, для восстановления сил, для коллективного набора энергии. Когда наберется критическая масса тех, кому это Действительно Нужно, все как-то быстро сложится, как это обычно и бывает. Верно и обратное - пока ашрама, или хотя бы плохонького ашрамчика нет, значит он никому по-настоящему не нужен.

Ничего подробно-романтического про то, как было хорошо просто пожить летом в деревне писать не буду, потому что смысла особого нет ни для тех, кто был, и кто не был. А на прикольные зарисовки нету времени, но в группе у миши есть как раз иллюстрирующие семинарный досуг и труд репортажные фотки. Просто для тех, кто будет искать ашрам на Мэрий-Элских просторах, о которых мечтает Миша, скажу, что природа там действительно особенная. Мирная. Хотя очень активная и деловая. Чувствуешь себя, как в московском метро - все чем-то заняты, куда-то бегут, толкаются, ползут по тебе, но мимо, по делу. А ты с ними мирно сосуществуешь. Жучки-комарики-букашки, а также полевые мышки, осы в несметном количестве и даже змеи на удивление нам не досаждали. Хотя в других регионах все те же персонажи бывали натуральным бедствием. Таня даже наступила на гадюку, но та ее не укусила. Словом, подытоживая дежурной фразой, на Мишенькином семинаре всем - от червячка и до блаженного просветленного до самого притязательного ищущего все очень понравилось. Спасибо, Миша! :)

Один год после Пробуждения

Sat, 27 Aug 2011 13:27:57 GMT

21-го июня исполнился год. Мы втайне ждали чего-то необычного в это замечательное событие (шутка), но ничего не произошло. Антон постом ниже написал лирическое предложение на тему "как я провел год Пробужденным", и нас поздравила моя мама :) А также мы встретили этот день в Крыму, который был настолько противным, что не хватило сил сфоткаться для истории хотя бы с бутафорской свечкой. Я думала написать о том, что же с нами происходит в поле относительного на фоне неизменного абсолюта, о котором лаконично сказал Антон, но не могла найти время, а потом ребята огорченно спросили, почему мы не пишем. Поэтому я от себя для истории, для нас самих, для близких, ищущих, нашедших и всех интересующихся добавлю кое-что все же.

Я думаю, все уже привыкли, что просветление прекрасно сочетается с терминами "нас плющило", "было плохо", "все достало", "было тяжело", "мы очень устали" и т.п. Поэтому скажу прямо, что месяцы беременности в относительно спокойном режиме были не из легких. А роды и полгода с младенцем - и того тяжелее. Я ни капли не прибедняюсь, вот мы реально, как есть - просто офигеть как устали, мы просто запарились все это проживать. За этот год жизни, мы пережили и переварили такую гамму ситуаций, эмоций, чувств и ощущений, которые по интенсивности и силе не сравнятся со всем, что нам доводилось испытывать за годы поисков и уж тем более рядовой жизни. Много раз уже говорилось - это то, что ждет каждого после пробуждения - неожиданно столкнуться с настоящим, живым миром как он есть, с людьми, с отношениями с этими людьми и еще много с чем. Да и у каждого, с кем мы обменивались впечатлениями, и без младенцев хватает острых ситуаций с родными и близкими. Но надо сказать, что именно год спустя наши дела плавненько пошли в гору. Мы более-менее обжились в "новом сознании", с новым восприятием, не знаю, как назвать лучше. Мы, наконец, усвоили окончательно, что сверхлюди и мы - это явления из совсем разных областей. Перестали ждать от себя чудес восприятия, терпения, всепрощения и доброты. Если постараться передать точнее, пробужденные оказались после тест-драйва в различных ситуациях - наоборот, "слишком люди". И приходится таковыми быть, несмотря на вроде бы глубокую невовлеченность во все.

Теперь уже только в разговорах с людьми о жизни и тем более о поиске все вспоминаешь ту реальность и облегченно думаешь, как в анекдоте: "хорошо, хорошо, хорошо". "Доктор, у меня все хорошо?" "Нет, хорошо, что не у меня". По-прежнему очень сочувствуем тем, кто вообще не задается вопросами и живет на автопилоте. Мы, мягко говоря, расстраиваемся, если бывшие друзья по поиску хоронят искру желания под ворохом духовного или материального хлама. Особенно - когда вообще выписываются из наших друзей и знакомых (такое тоже стало стучаться, именно на почве произошедших с нами "изменений"). И, конечно же, бесконечная радость - когда друзья и тем более родственники идут к единственной реальной в этом мире цели. Когда ищущие ребята пишут или приходят в гости, а мы с ними пьем чай. Когда появляются новые друзья или выплывают из небытия старые, и все - туда же :) Потому что больше некуда и незачем.

Мы отдали книгу в подготовку к печати на собранные средства, за что всем еще раз спасибо. Поездили к Мише на семинары: возле него и в кругу ищущих и просветленных ребят - вообще единственное место, где хоть как-то можно отдохнуть душой и спрятаться от мира. Сейчас мы только вернулись с большого летнего семинара, где было просто прекрасно - и нашедшим, и ищущим чего бы то ни было, потому что тут, собственно, есть всё :) Но об этом - отдельная история. Ну и тизер - Миша и Реализованные ребята.

История Пробуждения Веры Сахановой

Mon, 22 Aug 2011 07:08:11 GMT

С огромной радостью публикуем историю Веры. У нее две дочки, младшей - 9 месяцев. Я искренне надеюсь на то, что ее история наконец-то вдохновит наших ищущих мамочек, за которых я очень болею, и прояснит, что им тоже дают Пробуждение )) А маленький ребенок, который требует 100% внимания и энергии мамы, помехой в поиске себя, как многим кажется не является. Скорее, наоборот. Вера -молодец :)

Публикую из деревенского интернета, поэтому пока без ссылки. Читайте на zaumom.ru

История Пробуждения Анастасии Заярной

Tue, 05 Jul 2011 16:02:05 GMT

Каждый ищет счастье по-своему: кто-то зарабатывает деньги, кто-то уходит в монастырь, кто-то меняет машины, я меняла страны. «Жить в России? Нет, спасибо!» Это, конечно, моя родина, здесь, наверное, неплохо, но не для меня. Мое будущее в безопасной цивилизованной стране, где нет коррупции, где я буду растить детей, где тепло и все улыбаются. С совершеннолетия я начала путешествовать. Для меня было не важно, куда ехать и на сколько, главное посмотреть новое место. И когда я приезжала куда-нибудь, где уж точно должно было быть счастье, я искренне радовалась за всех и за все, что было в этой стране, но мне чего-то не хватало, что-то было не так: или слишком жарко или очень дорого, или все слишком много улыбаются и т.д. Потом я уезжала обратно и строила планы на следующее путешествие. Причем, воспоминания о поездках были намного лучше и приятней, чем сами поездки. Как я понимаю теперь, главное не быть мыслями здесь и сейчас, потому что здесь и сейчас мне казались намного хуже, чем загадочное и неизвестное «там». Поэтому когда «там» становилось «здесь» вся загадка пропадала. В общем, эта беготня продолжалась около девяти лет.
Читать дальше на zaumom.ru